1.二级考完了，可以过散漫的日子了。运气够的话就能顺利通过了。

2.我明白你的悲伤。只是有时候，沉默是最好的回应方式。

3.童说恋爱了。其实我应该是不喜欢她说那些时那么随意的样子的。可是从来没有责备过她。也许因为她没有对我那样说。想起乾乾，常常会觉得心疼，就像二级考试前一天看到从日照回来的童，心绪就突然乱了。可是，我也从来也没有觉得，童就该跟乾乾在一起。我只是一个站在故事外面的人。

4.我一直是一个站在故事外面的人。甚至对别人的故事比对自己的更敏感。看着别人的错失，获得，自己的心也起起落落，起起落落。

5.出去买票去。顺利的话，十一去南京。

...

给学校电台写的广播稿~ 
　　 
　　 
　　提拉米苏·电影 2006-12-14用稿 
　　背景音乐建议：《California dream》，爵士乐，及王菲的歌。 
　　A:又是一个周四。很高兴又一次和大家相聚在《提拉米苏 电影》。我是___ 
　　B:大家好。我是___ 
　　A:在这一期的节目里，我们将为大家介绍一部相对小众的片子，香港导演王家卫十年前的一部作品，《重庆森林》。王家卫是一个很具个人风格的导演。他拍片从来不用剧本，都是拍摄现场即兴创作。他很少以完整的时间来做一部电影，总是“轧”大明星的档期，这使得他的电影制作周期极长，同时也是他的电影让人感觉支离破碎晦涩难懂得一个客观原因。 
　　B:王家卫的电影里，永远是那些面孔。梁朝伟，张国荣，王菲，金城武，林青霞……总觉得，在他的电影里，那些大牌明星有了很不一样的感觉和味道。值得一提的是，与中文片名的不知所云相对，王家卫电影的英文译名都很有味道。比如那部精选集似的《花样年华》被译为“In the mood for love”，在等待爱的情绪里，很好的诠释了电影中各个角色的状态。再比如《东邪西毒》被译为“Ashes of time”，时光的灰烬。 
　　A:很多人认为王家卫的电影很闷，很不知所云，王家卫和他那些打上厚重个人印记的电影一度成为“小资”和文艺青年们自我标榜的标签。电影应该是件快乐的事情。我们不用为了彰显品味而刻意排斥某些片子，选择某些片子。可以多接触一次东西，但如果觉得闷，看不懂，不喜欢，那么不看就是了。个人而言，喜欢一个人的时候安静的看王家卫的片子。不需很用心，甚至不需看得完整，但会在某个瞬间有共鸣。 
　　B:《重庆森林》正是这样一部片子。那个时候，王菲还叫王靖雯。这部十年前的老电影，在今天看来仍让人心有感触。 
　　A:快速切换的镜头，迷幻的背景音乐，晦暗的色彩，低调的旁白，混乱的人群，这样的开场很迷蒙，很艺术，很“王家卫”。 
　　B:将要展开一个怎样惊心动魄扑簌迷离的故事呢？如果你这样期待，显然王家卫的电影给不了找到你想要的答案。 
　　A:《重庆森林》可以看做两段独立的故事。通俗一点，也许我们可以这样概括，他讲了两个警察的故事。两个失恋者的故事。 
　　B:在第一段故事里。警员223何志武，阿武，由金城武饰演。女毒贩由林青霞饰演。这样的角色设置可以演绎出许多的故事。但王家卫讲述的不是其中的任何一种。女毒贩这样的角色设置并无任何实质意义。电影中的他们也并不了解对方的身份。他们不过在深夜的酒吧中偶然相遇，又离开，不给对方的生活带来任何变化，也几乎没留下任何存在过的痕迹。 
　　A:片中林青霞同时穿戴雨衣和太阳眼镜，泄漏的是她内心深处的敏感和安全感的缺失。她说“你永远不知道什么时候会下雨，什么时候会出太阳。”镜头中空旷的机场大厅，金发女子，突然消失的印度人。那一刻仿佛世界改变了，一切都变了。你不禁同片中的人们一起怀疑一切有没有真实地发生过。 
　　B:阿武在4月1日，生日前一个月，与女友阿May分手。阿武买了整整一个月的凤梨罐头，30罐5月1日过期的凤梨罐头。说不清，他到底是在挥别爱情，还是在试图挽留爱情。片中有个情节，阿武给女朋友家打电话。与女朋友的家人聊天，没话找话说。不稳定的构图中，观众轻易识穿他故作的镇定背后隐藏的尴尬和自我麻醉。 
　　A:5月1日凌晨，阿武吃掉所有的到期的罐头。旁白低低地说：“不知道从什么时候开始，每件东西上面都有一个日期。连保险纸都要过期，我开始怀疑什么东西是不会过期的。”是啊，什么东西都有保质期。据说，爱情的保质期是7个月。在这个匆忙的时代，永恒，成为一种奢侈品。 
　　B:阿武不断地给不同名字的女子打电话，甚至给小学四年级的同班同学，想约人出来喝酒。电话那端传来的结婚生子的消息，只能让人感叹人世变迁，沧海桑田。每个人本质都是孤独的。每个人都只活在自己的小世界里，不关心其他。 
　　A:接下来就是金城武与林青霞的对手戏了。他们在酒吧相遇，展开了那段经典台词。阿武用各种语言与林青霞搭讪--“请问你中不中意吃菠萝”，“Do you like pineapple”，“你喜欢凤梨吗”。那一刻我们清楚地在阿武身上看到了我们自己的悲伤，我们自己的渺小，我们自己的可笑和荒诞。 
　　B:阿武习惯在失恋的时候跑步，他说因为跑步可以将你身体里的水分蒸发掉，让你不那么容易流泪。什么时候我们都学会了伪装，不肯轻易流露自己的感情？第一段故事的最后，被阿武丢弃在运动场的呼机响了。是林青霞。留言祝他生日快乐。有时候那一点点温暖的感觉，却是来自名字都不知道的陌生人。 
　　A:第二段故事中警员633号由梁朝伟饰演。他曾有一个做空姐的女朋友。曾经每晚为女友买宵夜。在便利店老板的建议下，他为女友变换着宵夜的种类。而他自己却只喝黑咖啡。宵夜的选择都这么多，何况男朋友呢？女友离开了，他从此不用买宵夜。 
　　B:我喜欢电影里那个年轻的王菲。瘦。眉目清晰。有分明的棱角。男孩子般的大大咧咧下隐藏着细腻的心思。很喜欢片子里的一段对话。她对表哥说“我没有做梦”，孩子般的无辜而懵懂的表情。表哥说“你没做梦，不过你在梦游”。而我，就是喜欢她的梦游般的表情。 
　　A: 空姐女友在便利店给633留了一封信，信里附着633的房间钥匙。便利店的老板用开水壶的蒸汽拆开了那封分手信。一封信被N个不相干的人传阅，从便利店老板到厨房帮工，到阿菲。还有隐私可言吗？有什么是安全的呢？阿菲偷拿了钥匙，潜入633的家，潜入自己的爱情幻觉。 
　　B:阿菲沉浸在自己的一个人的爱情里。潜入他的家，为他打扫房间，给他的鱼缸换水，给他换新的毛巾香皂，换新的桌布，换新口味的罐头。这么大的变化，633怎么可能浑然不觉，只是依然对着那些香皂毛巾说话呢？这就是电影。现实中的逻辑和道理对电影是不适用的。即使是幻觉，只要自己觉得真实，那么也就是真实了吧。爱情本来就是一场幻觉。是一个人的事情。与任何别的人无关。 
　　A:梁朝伟和王菲的对手戏很有意思，总是在《California dream》的嘈杂中两个人开始大声对话，然后“Power off”，音乐停止，对话重新开始。电影中甚至有一段长达半分钟的完全寂静。633喝着黑咖啡，阿菲无聊地倚在柜台上。人群来来往往。可是。寂静。无边的寂静。 
　　B:电影中的人都有自己的很奇怪的习惯。633喜欢对着没有生命的东西说话。自言自语。意识不到身边生活的变化。阿菲习惯编造谎言，进行自己的爱情历险，制造与633的偶遇，习惯做梦，梦想去看加州的阳光。 
　　A:她的梦想实现了。她去了加州，一年之后，又回来了。回来的时候，头发长了，在脑后挽成髻，穿着空姐制服，那种很生动的灵气和孩子气却还是不时跳脱出来，在她从墨镜上方看你的时刻。 
　　B:她的爱情似乎也不再是她一个人的了。633留着她写的信，盘下了她表哥的小便利店。然后有一天，卷起卷轴门的是他等待的人，阿菲回来了。电影结束了。 
　　A:看电影的时候发现一些很有意思的片断和镜头。比如一人高的加菲猫毛绒娃娃。印度风情的电影配乐。还有一件很有趣的事情是电影中的633的房间其实是王家卫的御用摄影师杜可风的。 
　　B:这些不经意的小发现也是看电影的乐趣之一吧。并不推荐所有人都去看王家卫的电影，这期节目只是想告诉大家在视野范围之外，还有一些很好的东西。 
　　A:电影总是要散场的，我们的节目也总有结束的时候。但生活在继续。 
　　B:好了今天的节目就到这里。我们下周四继续相约《提拉米苏·电影》。本期播音___ 编辑____ 导播____ 
　　 
　　 
　　------------- 
　　Anything to say? 还是多多交流吧  
　　

发表于 >2006-12-11 16:51:38

口语课，听卡朋特的《yesterday once more》。明明是很熟悉很常听到的歌。曾经是我的手机铃声。可是那一天，那一个瞬间，突然就觉得心狠狠地疼了一下。毫无道理。

某个瞬间。心是真的会疼。会抽搐。那样的瞬间。我记得。

一个男孩子吃了我吃剩的饭。说了一些隐隐讳讳的话。心是真的触动了一下。有一种温度从身体的最里面传到眼睛里。小心翼翼地。想让那样的热度久一点。
那个瞬间。如果他的手伸出来，也许，我没有理由拒绝。
虽然我明明知道我们的视...

“倾盖如故，白发如新”意思是说，有的人在一起一辈子，等到老了 ，头发都白了，还是跟刚认识的时候一样陌生；有的人之间却有着难解的缘分，第一次在出行的车子顶盖下面碰到，就好象认识了数千年一样相知

白首如新 倾盖如故

我喜欢另一种想象
有的人只是一起在伞下避了一场雨，却觉得好象已经认识了很久。
只是在...

亲爱的 没错 是未央歌 我的节目 ：）
做了两期 郝到底是没给我导 第一期只是在节目第二天（？）一群人吃过闹国都散去送我回寝室的路上匆匆问起节目怎样，说慢慢会好的。第二期倒是在。童，乾也在。说了句我坐你旁边陪着你。也就没再提起。
第三期的主题是书信。

每周一期节目稿。每两周一份电影节目稿。
文字工作者不是好做的。。。没交稿之前总觉得心里不塌实。。。又总是希望能写自己的东西。所以写的电影一定都是自己看过的。不知道肚子里那一点点存货够我用到什么时候。。。。
以后绝不要混文字这口饭了。。。

第二期节目有录下来，什么时候看看传给谁吧。自己都没听过。怕会听不下去呢。当天下午的英语课上赶完的稿子，就直接做节目了。。。

昨天室友生日。闹到别人来敲门。。。
上周五室友的男朋友请吃火锅。一晚上，宿舍醉了两个。。为舒马赫的那个就先不说了吧。另一个是失恋。。。失恋。。10月之后的第2次。。。十一期间结束了一段。。。那晚醉得厉害。一直哭，在所谓的哥哥的怀里，在楼下吹冷风，整个宿舍的女生在一边陪着等着。到底是后来上楼去了，快十点下楼接她上来。
挺没意思的。
觉得自己那天话是多了些的。我说，如果你不爱自己，不珍惜自己，要谁来爱谁来珍惜呢
对朋友们都一切不说什么的，何必对她说呢。
人与人到底是不一样的。真的不一样的。
宿舍里的女孩子都不相信我没有经历过。。。你好象很懂呃。。。。
笑~~
我是理论派~
其实我不懂一点都不懂~
只是有些东西，并不是一定要自己去试过，经历过才会了解的吧。如果是那样我们人生有限，精力有限，必然经历有限，恐怕我们什么也懂不了吧。
我也不知道自己要什么
只是至少尚能坚持自己不要什么吧。。。。

过生日的女孩子是绍兴人。常说的话是“好背不好背”。似乎什么都可以用合不合算来衡量，似乎什么都可以测得出重量。是浙江人都这么精明吗？
怎么觉得小E一点都不那样呢。

看连岳。《我是鸡汤》。觉得可以用几个词来概括。独立。自主。宽容。
我想我还不够宽容。其实我懂得。只是有时候会忘掉。应该更宽容些。
我不赞成你所说的话。但我拼死维护你说话的权利。

身上的外套穿到第三个星期了。没有衣服换~~~周五下午跟童去买衣服~这周不用政治学习，昨天听到的最好的一个消息~
开始零下了。其实觉得还好的。开始供暖了。挺好的。要出去洗澡了`一次5块钱啊~~~
听说要到2月才放假的。~

有些东西。每个人的定义不同吧。
有人可以轻易说想念。
可我只是固执认定不算想念，然后就自己也不知道是不是了。
有人可以轻易说爱，轻易去爱。
而我只是认定那不是可以轻易说的。
那么会不会，我已经在喜欢了，在爱了，可是自己认定不是呢？
可是如果既然自己都认定不是了，又有谁能说是呢

曾经跟T说，友情，总是希望可以长久的。虽然也并不强求。
爱情却只要是经历就好。
没错，友情是一种比爱更长久更稳定的关系。
所以。获得一种相对的永恒的方式就是不要爱。
所以，是否，其实我也没自己以为的希望的那么洒脱的？
有时候，每天的开始和结束我都庆幸的。
因为又安然地度过了只有自己一个人的一天。
原谅我的胡言乱语吧。

真的买了毛线织围巾。第一条练手的拆了N次。线不够了。因为喜欢宽宽长长的。一会儿去拿线。一直不紧不慢的。放了很多天。她们都是1，2天搞定一条的。其实。也许只是因为，以为织久一点可以代表missing的长度？
第2条给妈妈。上周日去买的线。很温暖的颜色。也是一直没织呢。但是很期待过年回去可以带给妈妈~~~

So much

发表于 >2006-11-30 11:25:12

很久没有在这里发布日志。都是拜托小E。在考虑要不要停掉一个博。最近又开始回到从前的博写日志了。要停掉哪个呢？到底？

昨晚下机忘了结帐就直接关机了，今天卡里的钱就为0了。郁闷~~~~~~~~！！！

今天。周六节目正式开播。试播。我是唯一的新人。并且还是非播音部的新人。第一期节目。下了外语课过去，以为会看得到郝。没有。他的包在。刘也不在。一些实习导播在考试。小木在。小木是现在的导播部部长。叫郝师傅。他说过帮我导的。所以我只是等着。他手机依然停机。给刘发了消息。刘在外面，说郝好象有事。他们的考试很晚才结束。很晚小木才开始帮我找歌。仓促间，连录的版头都不知道他放在哪里了。要的音乐也全被换掉。拖了7，8分钟才开始。慢慢平静下来，第一期节目也就那样下来了。在结束的时候没有稿子，说了一段话。说到今天过生日的我的朋友们。小木说，普通话要练，但是感觉很好，稿子很好。就是这样了。下一次希望会好一些吧。乱78糟的，就跟我想的不一样了。郝在，切换之间会更自然，可以很安心地不去管那些琐屑的事情了。但是总有一天要自己处理的。并且，其实，我一直觉得，电台，放下，对他会更好。应该没有录音吧。我忘了也觉得不太好跟小木提。以后吧。有机会的。

2006。11。18。两个月零两天。天空飘起细的雨。

皆好。勿念。

HAPPY BIRTHDAY 明天。戎江江生日。 不仅仅是戎江江生日。 很多人。 包括我的惯性。曾经的。 那天突然想起他。想知道他现在好不好，是什么样子。 他都大二了。他都20岁了。我认识他都十二年了。我喜欢他都是那么久以前的事了。 想在华工偶然遇见他。SAY HI ，然后转身，走开。 他不是他。而是我的成长里面的一个标记。 亲爱的胖蝎子--戎江江同学现在可能已经下了807到家了。真好呵。 那天收到你的短信，后来又看到博上你的留言。 我们并不总能够像朋友们希望的那样生活。 每个人的生活都是自己的。只是自己的。 但仍然很高兴有你，你们陪伴。 19岁。要快乐。积极。 好好的。 hailingwei_1 发表于 >2006-11-17 20:52:30

与非门 在http://xialala.com  听到与非门的《HAPPY NEW YEAR》 很喜欢。现在上网的时候喜欢去那，只是听歌。 今天是我到这里的2个月零1天。 昨天接到卉的电话。说武汉下雨了。 My dear , you forgot to tell me that it rains. 说我只是常说起电台，很少说到同学。 说很想念。很想来看我。 其实，我是不想的。不为别的。只怕你看到我已经接受并习惯的一切。会失望。会担心。我说过不抱怨。也很少说起过具体的生活。却常被问起。 我用掉了一块 雕牌 ，一块 立白 。开始用以前因为伤手不用的洗衣粉。连同皂盒丢掉了一块 立白 ，现在换回用在家时妈妈用的 雕牌 。买了蓝月亮洗毛衣。我很少刷鞋，鞋刷就随意丢在那里给他们用，现在貌似也丢了。 住5楼。用水高峰水压低会没水。所以头一天晚上要储好早上用的水。开水一瓶2角，要到水房去打。 八人间。没有桌子放书。所有东西都放在柜子里。女孩子偶尔有小矛盾。不参与。偶尔也觉温暖。虽是以牺牲自我的空间为代价，却并没想象中那么敏感。我以为自己会连换衣服都不知道怎么办。 很多的时间花在洗衣，收拾，闲聊，等待上。倒也还没十分厌倦。 一周大概30节课。周末上英语。不时翘课。很少有象样的老师。 学校不象大学，像个大高中。建设中。簇新。没个性。没特点。没有大树。没有林荫道。 班里气氛不够好。很多人我还都不认识。 偶尔去图书馆。现在都用学长的借书证借书看。 认识一个西安女孩子。很活跃。很开朗。有人不喜欢她。我倒是真的喜欢她。MP3坏掉。拿她的WALKMAN听了很长一段时间。她在外联部，常在外边跑。一直想买箱牛奶。她答应了，就真的帮我搬了一箱伊利回来。 钱花得很凶。记帐的习惯到底没养好。这两天又开始吃不下食堂。渐渐发现外边一些好吃的摊子。来的时候没打的乙肝疫苗也一直拖着没去问。学校是不统一打的。 吃过两次馒头。都是跟台里的人。然后发现其实馒头也满好吃的。 hailingwei_1 发表于 >2006-11-17 20:33:

太多 中午和一个男孩子一起吃饭。他说我很南方。他唱周杰伦的歌很好听。我每个周二电台例会以及别的乱78糟的事向他请假。有时候收到他的短信。我不知道意味什么。不想想太多。不想计较。想起戎江江开玩笑说，女孩子在外面不可以贪吃，容易被人骗。发短信告诉他，那家伙竟然丢句，只要他长的不太影响食欲，涌了。别的以后再说。 吃完很晚，1点多出来，竟然遇见童和乾。~~ 看yi的空间。到底是心疼的。对她说，你都丢了自己，要他给的爱情有什么用。 她说不怪我的残忍。因为我没有经历。 是的。我没有经历。我也知道我的残忍。 爱情，有谁能知道呢？谁能懂得呢？ 有次跟郝提到某种所谓友情里的男生的自我牺牲，他说童不就是明显的例子。又说，悲哀啊。我也是。昨天晚上去台里听童的节目。他在里面睡觉。起来之后也很反常的沉默。我看着他，他看着我。不说话。眼睛竟是红红的。一行人出去吃面，那时才开始有几句话。大家还是嘻嘻哈哈开着玩笑。闹着。 中午，问起童。说。受了点打击。感情上。 今天见他。在台里弄报告。然后他去见老师。我去找同学。在英语角待了半下午。美国帅哥```呵呵 自己的节目周六终于可以上了。用了黄舒骏的歌做名字。亲爱的。猜猜是什么吧。半小时的节目。好好做吧。周三录的版头。很勉强。自己都听不下去。郝在那边死笑，到底还是几分宽容的。那个下午他拿了彭佳慧的盒带放。一九九几的他。呵~小康在半梦半醒间听到，梦到自己在看张惠妹的演唱会。呵。小康也是导播和刘一起住在台里~很温柔的中文系男生。很高。喜欢篮球。童说他的女朋友小猫一样~小康这样跟我说梭罗的《自然之书》，这个书是讲一个大叔，是个愤青，拿了一把斧头，跑到森林里去住了两年多。他说不舍得读完，才看了30几页。我拿了来，才知道是瓦而登湖。刘说，你还真把这当自己家。我曾经把他的运动外套拿去穿了两天。于是想起高中时也是那样穿着男生的衣服在学校里招摇。 让卉寄了一套武大的明信片来，写了字，拿给郝。 他常会像个孩子。笑的时候。摇头的时候。盯住你看的时候。提要求的时候。 寄出去的东西已经丢掉一封信，一版大头贴。 hailingwei_1 发表于 >2006-11-17 20:07:30

问题在于，对于某地的钟情与此地的风景并不见得能划上等号，等号的那头应该是时间。对一个地方的好感是由记忆组成的：十个故宫都不如在秋天下午和当时的爱人走在公园里边；二十个圆明园不及在一场多雨的夏日里浑身湿透；钟楼加上鼓楼乘十倍也还是比不上看一次好的摇滚演出。我对北京的好感与风景大概无关，更多是因为在这儿认识的朋友，在这儿度过的时间，在附近的咖啡馆里消磨的慵懒的星期天下午。
 
一个老美写北京的一段文字
我相信我对我的武汉也是这样
所有的一切都是因为时间的堆积
我仍然记得那个春末夏处的中午 ，梧桐剪枝的时刻，骑着车，从学校到家，闻着梧桐叶的植物气息，我突然意识到，我跟这座城市，这座我一直说着不喜欢，一直说着要离开的城市，是有联系的。
离开以后，所有的一切就变得更加美好。
那天中午，跟童他们，四个人一起吃饭。拔丝地瓜。告诉他们，地瓜=薯=勺=傻。四个人就你勺你勺的混叫混骂。
突然觉得那么熟悉。像在武汉。
仿佛从不曾。离开。

南方
从来不觉得武汉算是很南方的城市。可是现在，他们会问，你是南方的吧，会有人说，你们南方女孩怎样怎样。
呵~
很多东西也真的是出来以后，自己开始面对了才知道到底是怎么一回事。
比如很奇怪的，开始对钱很计较了。
比如自立真的不容易。比如人际真的很重要。比如如果病了真的会很心疼很宝贝自己。即使没什么大不了。

想起TT高中一直住校。回不了家。曾经写过。今天的泡面很酸。醋放多了。
而现在，她写，再不写这样的文字。那些，不过是生活本来的滋味。
没错。不过是生活本来的样子。
只是幸福的孩子在真空层里待了太久。
亲爱的T，不要让余说，想你了这样的话。我怕说出一次，就会一直一直的想念。想起。

余只想好好的。好好的。过好现在的生活。

去照了一版大头贴，为C。洗了5套一样的。留一套。
然后T。陌。蛋糕。
表情傻傻的。颜色有些失真。藏蓝格子衬衫下的桃红针织衫变成了橘色。
CC要成年了。
小孩子。
我可以知道她的依赖。
她发短信来，说害怕了，说想逃了，说加油，CC
写信来。突然一句“我爱你”，因为打嗝了。因为那个时候她打嗝的时候，我总是笑着说“我爱你”
 因为当她是个小孩子，所以可以包容她的一切。
可是也知道其实那并不总是件容易的事情。
然后发现其实那些小孩子记得的不经意想起的小细节我也不曾忘记。
我没有说过，这一年，很高兴有BT4，有阿毛，有卉如，有照照。。。。。
很多很多
或浅或深或远或近的温度

夜深 在网吧 熬过最困的点 敲字 仿佛夏天的那些日子

时间 时光

晚上听童做节目 那些故事 让我
淡淡的想起从前，想起在某些人面前的肆无忌惮，无所估计，想起那些嚣张的日子
跟YW说想好了过年带回去给他的礼物。烟。呵呵。
两个高三。两个抽烟的男生。YW和邓。
那个时候总是大呼小叫说邓身上有重重的烟味。
我好象可以闻出来烟的味道是不同的~
其实很多东西也并不太想起。也没觉得伤感或者怎样。也没刻意挽留什么。
只是想起
想起了就想起了

总觉得那个夏天之后 一切就都不一样了
去年是 今年仍是
所以 其实 那个夏天 至少是两个夏天了
似乎是很伤感的话
其实只不过是说 我们的生活都改变了 无它

乱78糟的 越敲越不知道自己要说什么了

就这样吧
晚安
武汉

PS
去凑了一场与己无关的热闹 百事新星 想起在武汉也遇到过类似的场面 首义广场？
那时不过走开 这次竟然翘了上机课跑去了
回来 很闷
去电台 弄到10点 吃饭 然后 网吧
明天体检~

有人说，以为我是很独来独往高高在上的人
笑，就我这海拔还高高在上啊
可 也没什么不对
面对陌生人 有时候习惯沉默
塞着耳机
遇不到对手的时候，一个人是好的
有阳光 有书 有音乐
很舒服 很美好

在听燕子的那期民谣
也只是听着

刚刚好的喧嚣 刚刚好的孤单

恩
不敲拉
晚安
吾爱

我用他回答我的类似的问题的话来回答他的问题
感觉 悬之又悬 
只是
我刚巧入了你的眼
你刚好顺了我的眼

定了专业方向
环境科学

收了短信 生活部底部长给我送信来
也许是闹闹的
也许 卉如 

我跟阿毛说
要找个比他 好的男朋友
可是 我觉得 艾晨给我的东西远超过 一个男朋友能够给的
我只是想说
你们每个人都是不一样的
可是 你们每个人都是重要的

我的300分钟免费接听谁来给我打呢 
那个谁谁谁你再不给我打电话
我就继续打你电话听许飞 到你手机没电 

亲爱永远

Promise me , never leave me

短信 10元包月转成 20包月
这个月电话费飚升

昨天到1点半 郝说 丫头晚睡不好~~
约的 7：50
到 8：30才 收到消息说刚起 ~~
那家伙5点半才睡~~

草地上坐了一上午

当我面对郝 似乎一切皆有可能
他问起周六 晚上 想不想做点自己的东西
想啊 可是 要怎么做

说起一片银杏林
有时间 有好天气 可以一起去

今天天气很好 所以心情很好
又或者是心情很好 所以天气也好的过分
这周又要交稿 上篇 基本费了~
节目交上取的名字很一般

弦动我心
先这么着吧

2006-10-22

继续 其实我知道是自己握得太紧 所以得不到 中播第一轮，考完中编的第2轮才去。到的很晚。 他们快收工。一群人闹着 突然就被打动 甚至有一种归属感 在台上说完， 现在的台长，早就见过的大三的女生，说你还有什么特长吗。 然后就给他们讲笑话 然后他们都笑了 然后老神仙说，你武汉哪的。 老神仙说，挺好的，除了有点SI，SHI不分，别的都没问题。不过，我不是评委。 然后我猜到他是从前的台长，猜到他大四，猜到他考研 然后他们说，行，周四直接过来吧，带篇稿子。 后来我知道，老神仙的目标是武大 后来老神仙说，电台，他早该放下，说他死于另一种不负责任。说更在乎电台失去自己努力维护的单纯，说像看自己的孩子走错了路，不忍心、可是它要经些风雨 我不能全懂。我有点被弄乱了。 但并不要求他解释更多。 hailingwei_1 发表于 >2006-10-20 9:24:16

1/2梦想 做在话筒后面说话是梦想 做梦想的事情是幸福 电台 中编2轮笔试写了5000字 一轮面试说了很多话 中播4轮考试，从近400人到24人。终于没能撑到最后。 我只是做自己的梦。 在走的过程里渐渐坚定。 不经意间打动了他们。 那是一些很好很好的人。 在继续走的过程里，我开始背包袱。患得患失。 怕自己做不好。怕自己没有他们想象的那么好。 于是就真的不好了。 全没有最初的随性自在自如。 第三轮，一篇新闻稿被我念的支离破碎。 然后读一组词。 按程序这就该结束了。 可是他们说，别走，我还有话问你呢。 于是吐着舌头坐回主席台。 --喜欢张爱玲吗？ --喜欢 --知道她和胡兰成吗》 --知道 --张爱玲第一次见胡兰成的时候说了一句话 --？？？？ --后来刘若英把它演绎成了一首歌。原来你也在这里。 --。。。 --你觉得她没说完的话是什么 --。。。。。。。那个一直在我心里的人。。。。。未来怎样我不知道，可是这一刻我们是在一起的。 曾经我希望，走到最后，我可以说，我所得到的一切都是自己努力争取的。可是那时侯我知道，第三轮是他们捞了我一把。 那天晚上，老神仙打电话说，你觉得你今天表现怎么，我说不好。他说，恩，我也觉得不好。你那哪是新闻啊。不过后面那段话挺好的。 吓了半死，情绪低落了几天，很险很险的过了第三轮 老神仙说，小姑娘，第四轮好好考啊。别紧张 我说，我尽量。努力。不紧张。 我没觉得自己紧张啊。 可是进去之后我就只看到导播和老神仙了。别的人我知道他们在，可也只知道他们在。然后，我开始不断的出乱子。 然后，就完了

老神仙和小神仙 老神仙说  小姑娘你又想到什么了 小丫头你脑子里装了什么 小神仙你在想什么啊 小神仙说 小神仙和太上皇比谁大 老神仙说 你大，不过我是老神仙 小神仙说我在听张学友唱歌，听说老神仙唱歌很好听，不知道小神仙有没有机会听到 老神仙说你不是正在听吗 我在人生的每个阶段都会遇到一些很好很好的人 后来他们都走了 后来我又遇见新的人 谁也不能代替谁 可是真要走了 又有什么办法呢 我会难过 可是过了也就好了 他们中的许多人 甚至也就忘了 不再想起 再不情愿又能怎样呢 怎么都留不住的 谁也取代不了谁 可是当你不在 当我找不到你 当我的身边正好有别的人 hailingwei_1 发表于 >2006-10-20 8:56:36

亲爱的，你还在？ 离开这里两个半月。没有任何的只言片语。 ITSUN的统计数据告诉我。这里终于慢慢地寥落。其实也并不曾喧嚣过。 我所想要的原本也只是一个写字的放心情的地方。 无法解释离开的原因，也并没有打算重新回来。 只是敲下只言片语。让你们，我亲爱的朋友们，看到我现在的生活。 过来之后。我的QQ签名换过了好几次： 皆好。勿念。 亲爱的，我还没开始想念。 改变一种习惯，戒掉一种依赖，忘记你的名字。 你会为我心疼吗？如果有，只要一下就好。 Tell me , when it rains in wuhan. 我仍固执地拒绝承认想念。即使，我一次次地在不同的场合提及。我。的。武汉。即使她们说我说梦话了，梦里说着武汉；即使中秋节的夜晚，我在宿舍的顶楼大声地叫喊“武汉，我爱你！”；即使我开始一遍遍地听南方了。 走的那个下午。在家门口的理工见球汽。我们都穿蓝色T-shirt和牛仔裤。呵~ 再前一天的晚上，一个人去了二桥。走路。吹风。还有雪花。 那几天，去了很多次的江汉路。走了很多的路。 想起为什么提及跟球汽的见面。 你说，有时候不知道，有些东西，我们是真的不在乎，还是不过为自己的不积极不努力找借口？ 我也不知道。现在仍是这样。 但是，我想让自己过得积极些。 所以有些事情我在做。在参与，在争取。 恩 然后，我发现学生会果然都是一群SB 尽管，我一度试图放弃偏见，相信另一群可能性。 阿毛有时候打电话来。他的播里说回去请我吃饭，大二请我吃饭，他都记得。 我们真的好俗气额 都是吃的事情 可是其实，看到的时候，我是很开心的。 其实。我慢慢知道，那是我们的心理防御机制。 因为害怕失去，所以说根本没想要得到。 因为害怕不被在乎，所以假装不在乎。 因为害怕被所有的人丢下，所以选择先离开。 因为害怕依赖地不能依赖，而努力不依赖。 可是还是没有办法。 我开始变得务实。 比如。关于未来，我一直有那么多的设想。比如，我一直想要自由的生活。 可是现在我会认真地去想，当我30岁的时候，我希望得到些什么。为了得到那些，25岁的时候，我需要做些什么。20岁的时候呢？ 梦想，没有被丢弃。 而是认真地找一种实现梦想的方式。 我总觉得是发生了些什么的。可是我没法知道是什么。 恩。还是那样。 皆好。勿念。

是的.我已在酝酿离开.一座在我心里的城市.希望考研去那里.

看到你们留下的句子.很开心:)

有些东西并不知道是否是自己想要的.但是去做,去争取,去参与,只是想让自己积极一点.

随性.翘无聊的课去泡图书馆.在书本里找到宁静.包括高数里.

收到一条短信就会很开心.

这样就好.

不过我没有不同时期相互重叠的朋友，这样很安全，让我每开始一种新的生活，都有机会重新做人。生活在这些片断之间没有让我觉得有什么不适，反而我才应该是拼接这些片断的唯一逻辑 。

我无法让人理解和相信我们之间毫无暧昧．但是自己懂得并且珍惜．悄悄地珍惜．